婚姻最大的危险是因为你不了解这个真相!

      要是放在3年前,新婚燕尔的Jenny能一口气列出50多条标准,而且每一条都是以她和老公为榜样。

      现在,她依然可以一边大口吞着榴莲千层,一边就这个问题聊整整一个下午。只不过,正例全都换成了反例,总结成一句话,就是:

      “你最怕的事情,有90%以上的概率会出现在你的婚姻里。”

      当幸福成为义务


婚姻中的“送命题”

      婚姻中有两大“送命题”:

      我和你妈同时掉到水里,你先救谁?

      今年除夕夜去谁家过?

      无论怎样选择,都一定会结下疙瘩。

      和很多夫妻一样,Jenny和老公为问题2吵了无数次。

      今年最生气,本来说好回娘家,爸爸妈妈欢天喜地,连房间都收拾好了,结果,婆婆一句“又不是上门女婿,哪有在丈母娘家过年的道理”,让老公果断变了卦。

      吵,冷战,讲道理,哭年年岁岁花相似,这春节前夕的剧情也长盛不衰。

      在《新周刊》最近发布的《2016国民婚姻状态报告》中,有一个很有趣的数据:45.71%的人认为,春节是婚姻矛盾最高发的时段。

      这举国欢庆、阖家团圆的时刻,居然刀光剑影、暗流涌动?并不奇怪,借由春节的契机,三大棘手问题在短时间内集中爆发:

      1、夫妻之间的矛盾。

      2、核心家庭中亲子之间的矛盾。

      3、三代人之间的矛盾。

      “年关”之时,夫妻双方如同置身于360度都是镜子的房间里,之前隐藏着的矛盾不仅无处遁形,还往往会通过投射的方式,不断被放大和激化。

      你不愿意去我家过年,就是不尊重我的父母,也就是不够重视我。

      我不想作为媳妇去伺候和取悦一大家子人,你不愿意陪我回娘家,就是自私,就是不爱我。

      内心深层对亲密关系的恐惧、自卑、不安全感,通通被翻腾了出来。

      如果夫妻双方或其中一方恰好又没有理顺与原生家庭的关系,潜意识里对父母仍然存在抗拒甚至反感,问题就更加复杂。

      他们很容易将有关父母的负面意象投射到公公婆婆或岳父岳母身上,将内在小孩的形象投射到自己的孩子身上,竭尽全力阻止糟糕的“父母”继续“毒害”下一代。

      而在“把春节过好”的义务性要求下,为了避免内疚感,多数人选择忍耐和转移,不再“折腾”,但表面的平静之下,怨气和委屈仍然持续累积发酵着,蓄势待发。

      爆发的时机,也许是之后的某一天,也许是下一个年关。

      有一种恐婚,叫“我想恋爱一辈子”


我想恋爱一辈子

      有人说,真爱都没有好结果。流传千古的爱情故事,几乎全部中枪。

      牛郎和织女天河遥望,一年才能见一次;

      贾宝玉和林黛玉生死相隔,有前世因缘也没用;

      梁山伯与祝英台死后同穴,双双化蝶。

      “情深不寿”“世间好物不坚牢,彩云易散琉璃脆”,在我们的集体潜意识中,深度的情感联结既危险又无用,对于婚姻更没有实际意义。

      传统的婚姻观念认为,只要循规蹈矩,相敬如宾,保质保量地繁衍子孙,就万事大吉。至于夫妻是否相爱,是否能获得幸福和满足,那并不重要。

      所以,在几千年的历史中,人们一直以制度和道德来维系婚姻。

      传统社会中,家族为婚姻提供保障,即使丈夫纳妾,也不会动摇正妻在家中的地位,正妻有权处置小妾;计划经济时代,单位就是大家长,无论结婚、离婚,都需要经过单位的同意。

      熟人社会除了从制度上保障婚姻稳定,还会给予柔性的支持。从《红楼梦》里的贾母,到80年代街道办事处热心的大妈,都承担着维系婚姻家庭稳定的任务。


《红楼梦》

      在中国从熟人社会过渡到陌生人社会的过程中,旧有的制度和道德失效,“肛欲期”式的限制和规则也被打破,社会心理退行到“口欲期”,巨婴普遍存在,规则失去约束力,欲望横流。

      与此同时,选择更加多元化。只要你愿意且法律允许,婚姻关系可以不分年龄、不分国籍、不分种族,甚至不分性别。不用拼死拼活争取婚姻自由了,对婚姻质量的要求便随之提升。

      夫妻之间,不仅要有亲人般的熟悉感,还要有深层的情感链接。激情、亲密和承诺,铁三角缺一不可。

      一边是日益降低的出轨机会、成本和高涨的欲望,一边是对维系高浓度情感的要求,矛盾尖锐,晚婚族、恐婚族比例持续上升。

      大多数女人依然向往着美好的婚姻,可是,正如我一位闺蜜Lilian所说,看看身边那些结了婚就化身怨妇的姐妹们,你敢说你一定能幸福吗?

      既然这样,还不如一辈子像小姑娘一样谈谈恋爱就好。虽然没有法律保障,但起码情感黏度高啊,还能享受他的呵护备至。

      许多已婚或未婚的女人,终日惴惴不安,忧心婚姻、爱情出现问题,或是期待下次人品爆发,找到真爱。在恐惧和期待中往往会忘记,学会预防问题,修复问题,以及从创伤性的关系中走出,才是通向理想婚姻的必经之路。

      平淡相守有多难?

      那些看星星看月亮,谈人生谈理想的情侣们,后来都怎么样了?

      甜到发腻的琼瑶剧桥段,能过得了没车没房、前任骚扰、家长反对、分隔异地的重重难关,却在一地鸡毛面前不堪一击。

      就像著名CP小李子和凯特主演的那部电影《革命之路》。天雷地火的相互吸引,高山流水的知音之情,都无力阻止婚后琐细的现实一点点蚕食掉宏大的梦想。


《革命之路》

      多少轰轰烈烈的爱情,死在了“终成眷属”上。

      人世间从没有缺少过真心,稀缺的是良好的相处技能。激情燃烧的爱掩盖了诸多矛盾,直到双方进入庸常平淡的婚姻生活,才会一一显现出来。

      不懂得换位思考、各自忙碌缺乏沟通、彼此缺少信任,被认为是婚姻关系的三大杀手。

      他鄙视她太黏人,不够独立,她认为他冷漠生硬,一点也不体贴。

      无法理解彼此行为背后的深层需要,沉浸在自编自演的受害者剧情中,一味地幻灭和受伤。

      以事业和社交为借口,压缩“二人世界”的时间和空间。

      拥有各自的独立空间固然好,但如果你的独立仅仅是一种自我防卫的手段,那么它为彼此带来的不会是新鲜感,而是隔阂与孤独感。

      怀疑与不忠的戏码周期性轮番上演,恶性循环。

      疑神疑鬼和装聋作哑,本质上都是不信任。前者是直接表达怀疑,而后者的潜台词是“我知道你一定会背叛我,可是我无力承受,所以选择逃避”,方式不同,但“有罪推定”的心态如出一辙。

      与其说婚姻是爱情的坟墓,不如说它是将浪漫爱情落地生根、转化为长期关系的考场。

      打江山易,坐江山难,是亘古不变的道理。

      如何打造童话般的婚姻?


如何打造童话般的婚姻?

      愿得一心人,白首不相离。

      即使在这个婚姻问题丛生、出轨成风的时代里,仍然有75.55%的人愿意相信真爱。谁都爱看美好的童话,不过,童话里除了有“王子和公主从此过上幸福的生活”的结局,还有为了真爱披荆斩棘、历经艰辛、打怪升级的过程。

      那么,怎样的女人才能拥有童话般的婚姻?

      她们只是多了一点主动和勇敢,做好了以下3件事:

      1、正视权力争夺期。

      最美好的爱情,也免不了要经历三个阶段,激情期、权力争夺期和整合期。

      激情期至多维持3年,然后你就会发现,你的另一半变了,不再每天3个电话嘘寒问暖,不再准时接你下班,记不住情人节和各种纪念日,看足球看到天昏地暗,完全无视你

      “差异”是权力争夺期的关键词,两性差异、原生家庭差异、生活习惯差异、三观的差异,构成了冲突的基础。

      与此同时,随着彼此熟悉程度加深,身体中分泌的血清素水平上升,促使两人从彼此亲密的状态,趋于客观、冷静和疏离,来审视伴侣和关系。

      激情期的共生感消失,佳偶变成怨偶,交流以争吵冲突的方式展开,试图改造对方。在权力争夺期,有的夫妻选择离婚,有的继续吵架,还有的保持疏离,只有一小部分携手顺利进入整合期,解锁了更高质量的关系。

      我愿意接纳彼此的差异,接纳关系中的不完美,并且深入地理解自己和对方,保持敞开、信任与分享的状态。

      权力争夺期很痛苦,你需要面对的不仅是当前的问题,还有各自的旧伤。不要太入戏,适当抽离,看清争吵背后的真正诉求,寻找更有智慧的解决之道。

      2、练习共情。

      妻子:“又这么晚回来!你眼里根本就没有这个家!”

      丈夫:“你有病啊!我拼了命工作,不就是为了这个家吗!”

      这场景,似曾相识吧?


练习共情

      妻子借由愤怒来合理化内心的恐惧,她真正想表达的是:“我体验到了被抛弃和忽视的感受,这挑动了我的不安全感。我希望我们的相处和互动时间可以更多。”

      而在丈夫生硬的回应背后,有一个更真实的声音:“我以努力工作的方式来表达对你的爱与重视,也期待我的付出得到你的认可。”

      好心没好报,大多是由于暴力性的沟通方式。

      所以,如果你能在失控发飙之前,先尝试换位思考,并确定已经足够了解了对方的真实意思,那么,恭喜你,你兵不血刃地化解了80%以上的冲突。

      除了共情他人,还需要学会共情自己。

      接纳情绪的波澜之下,那个更深层的伤痛:类似的感受,你在你的生命历程中是否已经经历过?当时发生了什么事情?引发了你怎样的情绪?诚实地对待自己的感受,而不是通过攻击别人而发泄转移。

      然后,去和你的另一半谈谈彼此的旧伤和恐惧,建立更深度的信任和默契。

      3、适当求助。

      一段高质量的关系,有着疗愈内在创伤的功效,你可以从中重建自我价值感、安全感,学会非暴力沟通但是,这要求你的另一半同时承担父母、心理咨询师等高难度的角色,还要做到无条件的接纳。

      我们常常期待天上掉下来一个全知全能的真命天子,从此过上幸福的生活。

      这样的人与关系可遇不可求,对另一半的过度期待也是引发冲突的敏感点。此时,请本着对自己负责的态度,去主动求助专业的咨询师,获得更有针对性的帮助。

      这样,你就不必再像长不大的小孩一样,苦苦向他“讨爱”,在希望与失望之间相互折磨。

      不要担心你在自作多情,在单方面地努力变好,而你的另一半只是坐享其成。自我心灵的成长,永远是一本万利的投资。

      不难为自己,不揣测他人,是亲密关系的最好状态。让人不安的不是婚姻本身,而是对自己“控场”能力的质疑。

      既然没有“完美婚姻会从天而降,正好砸中我”的自信,不如认认真真地在关系中修炼。

      TIPS:关于婚姻的其他真相


关于婚姻

      1、关于结婚

      说法一:婚姻对男人的好处多过女人。

      真相:最新的研究发现,男人和女人从婚姻中得到的好处是相等的,只是方式不同。

      说法二:有了孩子能提高婚姻质量,并有效防止离婚。

      真相:研究显示,有孩子的夫妇同没有孩子的夫妇比,离婚的风险的确要稍小一些,但这是因为人们会孩子尽量不离婚,而不是婚姻的质量提高了。

      说法三:对一桩长久的婚姻来说,成功的秘诀在于幸运和浪漫的爱情。

      真相:婚姻长久的秘诀不是幸运和爱情,而是责任感和相互间友谊般的情感。

      说法四:女性所受的教育越多,结婚的机会就越小。

      真相:跟那些没进过大学的同龄人相比,受过大学教育的女性更容易结婚,尽管她们第一次婚姻的年龄会普遍偏大。

      说法五:婚前同居可以测试彼此到底有多适合,提高婚姻满意程度,让婚姻更持久。

      真相:研究发现,那些婚前就生活在一起的配偶对婚姻的满意度其实更低,婚姻最终破裂的机会也更高。

      说法六:别指望可以像过去的人那样终身相守,因为今天的人要长寿得多。

      真相:今天的成年人能够比他们的祖父母活得稍微长一点,但结婚的年龄同样也在向后推迟。因此离婚自由的婚姻同过去的50年比,没什么太大的区别。

      说法七:已婚的人比单身者对性爱的满意度低,且性生活也不如单身者多。


      真相:根据全美国范围的调查,已婚的人跟未婚的同龄人相比,不管是性爱质量还是性爱频率都要高。

      说法八:同居跟结婚没有太大的区别,不过是少“一张纸”罢了。

      真相:最明显的区别就是同居不能带来婚姻所特有的好处身体上的健康、精神上的满足和财富上的积累。

      2、关于离婚

      说法一:由于人们在过去的痛苦中吸取了教训,因此第二次婚姻比第一次婚姻要成功。

      真相:尽管许多离过婚的人后来有了成功的婚姻,但事实上,第二次婚姻的离婚率要高于第一次婚姻。

      说法二:在离婚之后,女人的生活标准会直线下降73%,而男人会提高42%。

      真相:这是一个被夸张了的说法,新的统计数据是,女人的下降水平是27%,而男人的增长水平是10%。 返回衡阳全搜索首页>>

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